A retardement, alors qu'elle savait !

[lel]

En ce moment je me demande un peu comment ça se serait passé si on m'avait éduquée en me mettant dans la tête que l'homosexualité existait.

Je suis attirée par les filles depuis toujours, en tombant amoureuse de certaines au fil du temps, sans en parler je sentais que c'était quelque chose à cacher, qui ne pouvait pas exister.

Donc j'étais très garçon manqué et un caractère assez "macho", c'était une façon pour moi de faire le mec, donc attirer les filles. Puis, j'ai eu comme des "dédoublements de personnalité" vers 17-18ans, entraînant de fortes angoisses, médicaments, perte totale de confiance en moi, dépression, alcool.

Bon, là ça va mieux, mais ma mère m'a ressortie que vers mes 10-11ans je lui avais sorti que je me sentais "homme dans un corps de fille" (vu que seulement un homme pouvait aimer une femme selon les clichés qu'on m'avait mise dans la tête). Elle en a déduit que j'étais probablement homo, et ne m'a jamais parlé de ça, je sais que c'est personnel de se découvrir, mais par rapport à mon état, elle n'a jamais prononcé le mot "lesbienne" ou "homo", qui étaient des insultes pour moi, jusqu'à ce que je trouve le forum du MAG.

Bref, si elle m'avait éduquée en parlant de la possibilité d'aimer les femmes, je pense que tout se serait mieux passé, j'ai mis des mots sur mon homosexualité vers 19ans, et ce qui s'est passé avant m'a totalement détruite, je me reconstruis petit à petit, mais j'aurai aimé qu'elle m'aide lors de mon adolescence, sachant qu'elle le savait par rapport à mon manque de discrétion...

Je sais pas, vous en pensez quoi, elle voulait peut-être ne pas s'en mêler, ou bien espérait se tromper ? Je sais pas si je devrais lui parler de tout ça, elle culpabiliserait, je sais pas... Elle n'a aucun problème avec mon homosexualité, je ne lui en veux pas, mais je me demande comment je serai si je m'étais découverte plus tôt !

[pulpitation]

Idealement elle aurait du te soutenir, mais les familles ne sont pas toujours ideales et cequi est fait est fait.
L'important est que tu sortes de tout ça, que tu vives bien, sans culpabiliser, le mag a du deja pas mal t'aider! C'est pour des histoires comme la tienne que cette asso existe.
Je pense sincèrement qu'il ne sert à rien de ressasser sauf si ça t'aide à avancer dans ta vie...

[L.C.]

Lel , je ne sais pas ce que j'en pense, mais à te lire, tu ressens le besoin d'en parler à ta mère, non?

Prend des gants au début , dis lui que ce n'est pas pour qu'elle se sente mal , mais pour aller mieux que tu lui en parles, si jamais tu décides de le faire...

Courage! tu m'as tout l'air d'être sur la bonne voie!
_________________
" Don't need a joke, I want a spock" VenetianPrincess.

[L.C.]

La bonne voie pour être apaisée je veux dire...
et sinon comme Pulpy, parles-en si ça te fais aller de l'avant...
Encore une fois à te lire , j'ai l'impression que oui
_________________
" Don't need a joke, I want a spock" VenetianPrincess.

[lel]

Merci pour vos réponses

Aller de l'avant, oui, j'aurai peut-être une réponse en lui parlant. Mais ma mère, malgré tout le tact que je tenterai d'avoir, risque clairement de penser qu'elle a foiré un truc !

Ces derniers temps je me sens un peu sur les nerfs par rapport à ça, un peu comme si j'en voulais à ma mère en fait, je pense qu'avoir son explication pourrait améliorer notre relation et m'aider.

Ce qu'elle a fait à l'époque, c'est de m'envoyer chez des psy... et c'était pas des psychologues très compétents... ils m'ont faite culpabiliser, parlé d'homosexualité qui allait arriver donc qu'il fallait repousser, y'en a un même qui a annoncé le pseudo futur suicide de ma nana de l'époque suite à ma mère qui comptait s'en meler (j'avais 15ans), je suis sortie de la salle anéantie, je n'ai pas pleuré mais j'ai cogné le mur, mes jambes tremblaient, cerveau vidé.

Les psy, faut pas y aller lorsqu'on ne se sent pas prêts, et ne pas aller voir n'importe quel arnaqueur...

[Gabriel Mathéo]

je revient en coup de vent entre deux cartons de mon déménagement mais je voulais peut être apportée une vision différente.

ce que j'ai apprit avec le temps et en parlant beaucoup a ma mère ( moi c'est le fait d'être trans mais je pense que c'est dans le fond la même choses, nos parent son confrontés a notre différence, a une vision de notre futur qu'ils avaient planifier et qui se retrouve anéantie en quelques secondes.)

ma mere ma sortis tout un tas de choses, contradictoire, du soutient et du rejet en même temps, des mots blaissant et apaisants, sa culpabilité d'avoir mal fait, etc.

ce que je ressent de ma mère c'est qu'elle était encore plus perdue que moi, moi je savais qui j'étais et ou j'allais, pas elle.
quand je lit ton message je sens la meme chose, ta mère a certainement été perdu face a ça, si en plus a cette époque tu ne l'acceptais pas elle a peut être laisser couler les choses ne sachant pas quoi faire elle même.

je ne dit pas que c'est la bonne solution mais j'ai apprit avec le temps a me mettre a la place de ma mère, et meme si ses réactions son parfois très blessantes, très crue..c'est une réponse au fait qu'elle est perdue elle. elle qui voudrais protéger son enfant, qu'il ai un avenir beau et remplis de bonheur.

parle en a ta mère, avec tes mots, attend toi peut être a une réaction qui te déstabilisera, mais a mon avis c'est important de dire a nos parent qui on est et ou on vas. ça les rassures même si au début ils sont déstabilisés.

désoler de ce post tres long ^^ mais je te soutient ^^

[lel]

Je ne t'avais toujours pas répondu, parce que je tentais d'analyser tout ça, et j'ai appris d'autres choses entre temps, qui ont pris un sens aujourd'hui, subitement.

Pour ma mère, j'en ai un peu discuté avec elle, elle m'a confiée ne pas avoir eu une très bonne attitude vis à vis de tout ça, et qu'elle ne savait pas trop comment s'y prendre à l'époque, étant donné que j'étais on va dire en crise d'ado, qui a commencé assez tôt, et duré longtemps. Crise identitaire pour être précise, où je tentais de combattre mon homosexualité.
Je me souviens d'une discussion, où elle m'avait demandée si j'aimais les filles. Je lui ai rétorqué que j'aimais "une fille", et la chose qu'elle a faite par la suite, c'est m'emmener au psy, pour m'aider, mais j'avais pris ça comme une sanction (notamment par rapport à l'attitude des psy en question ayant un discours "préventif" sur le "risque de devenir homo", je savais au fond de moi que je l'étais, mais la façon dont il l'a dit, je me suis dit qu'il s'agissait d'une punition, donc ça a retardé le moment où j'ai mis des mots).

Autre petite chose qui prend son sens, qui n'a rien à voir avec mon CO, mais lié à ma mère et mon mal être. Je l'ai appris par ma soeur, à savoir qu'à sa naissance (j'avais deux ans), j'étais tellement jalouse que je n'acceptais pas ma soeur, je voulais pas que ma mère s'occupe d'elle. La version que j'avais entendue, c'est que ma mère ne l'avait pas allaitée. Mais en réalité, elle m'a envoyée un mois chez ma grand mère. Bon, je résume, je faisais des colères monstrueuse, elle m'a envoyée voir un pédopsychiatre qui a sorti que j'avais les symptômes d'un enfant battu, chose à laquelle je ne crois pas. Mais, il y a quand même un mais, mon grand père, n'est pas le genre très doux, bien que je ne l'ai jamais vu lever la main sur quelqu'un, si ce n'est le simuler.
Bref, une chose est sûre, c'est que je suis toujours inquiète pour ma mère, j'ai toujours besoin d'elle, par exemple si mes parents vont en soirée je ne dors pas tant qu'ils ne sont pas rentrés, quand j'ai appris qu'on était tous des mortels, j'ai pleuré (en cachette) pour ma mère et non pour moi. En gros, je me demande si cette séparation lors de mon enfance explique toutes mes peurs...
C'est pas le sujet, mais j'avais besoin d'en parler, par rapport à mon état actuel, très apeuré, solitaire mais ayant besoin de ma mère, et aussi, une crainte énorme de la violence verbale et physique. Pardon pour cette histoire mais fallait que ça sorte, là je suis toute seule, personne sur le net, ni chez moi, je broie un peu du noir !

[Gabriel Mathéo]

tout nous marque.

j'ai un exemple flagrant ma mère et mon père son parti en voyage de noce j'avais 3 ans. a l'époque on ne savais pas parler aux enfants, leur expliquer..

j'ai eu tellement peur d'être abandonner que j'ai recommencer a faire pipi au lit. ma mère a chercher une solution pendant plus d'un an avant de bêtement me dire
"toi aussi tu m'abandonne en allant a l'école."

j'adorais aller a l'école en maternelle et depuis..fini j'avais comprit le principe ^^

mais encore maintenant j'en ai des sequel, j'ai peur d'être seul, une sorte de syndrome de l'enfant abandonner.

il faut peut etre chercher sur cette voie la pour travailler ta mere a crus bien faire, comme la mienne en ne me disant pas ou elle allais a l'époque. on peut pas leur en vouloir...

[lel]

On peut pas leur en vouloir c'est sûr, sachant qu'un cas similaire a peut-être laissé moins de séquelles à d'autres enfants.

Bizarrement, perso, et je commence à m'en rendre compte, cette crainte d'être seule chez moi, c'est venu lorsque je suis partie pour les études ! Et ça s'est mal passé, une fois de retour chez moi j'avais peur de tout, donc ça a peut-être réveillé ce qu'il s'est passé étant enfant.

C'est fou comme les gosses ressentent les choses !! Et voila, ça marque à vie ! Dans notre cas, ayant été séparés de nos parents, on est peut-être toujours dans l'attente de les retrouver ?

Le coup du "toi aussi tu m'abandonnes en allant à l'école", c'est pas top Le discours pour culpabiliser...

[Gabriel Mathéo]

^^ non elle a bien fait elle ma démontrer que par là moi aussi je la laissais volontairement pour faire des activitée. ça ma permis de comprendre ^^


de toute façon une fois que tu sais d'où viens le problème, le plus dur est fait ^^.