Je l'est fait mais je regrete!

[Nagisa]

Sa y est, j'ai fait mon CO. Mais sa na sait pas passer comme je l'aurais voulus. Il a était indépendant de ma volonté. Un événement a tout précipiter et le pir c'est que c'est moi qui en suis l'auteur.

J'étais en cour de PPCP, et je suis aller sur le forum pour voir les mise à jour. Une amies(je devrais dir ma seul veritable amie) est arriver et je n'ai pas penser un seul instant, que sa causerait ma "perte". Je lui ai dit que c'était le forum dont je lui avait parler, et j'ai voulus lui montrer mais j'ai du me connecter pour voir certaines choses. Du coup elle a su mon pseudos. Aprés avoir lus quelques messages, j'ai quitter le site, et elle à dit quelle y retournerais. Sur le coup j'ai paniquer, ma panique a augmenter, pendant le cour de dessin et j'ai craquer. Je suis sortit du cour. Je ne voulais pas qu'elle le découvre, j'avais vraiment trés peur qu'elle le découvre. J'ai pleurer, pleurer. Elle est venus voir ce que j'avais. J'étais en larme, j'avais peur. Je voulais lui dire mais en même temps je savais que lorsqu'elle la saurait tout changerais.


Pendant prés de 30 min, elle a essayer de me le faire sortir, mais attention elle ne m'a surtout pas forcé je tien quand même à le préciser. Elle m'a dit que je pouvais lui faire deviner par un mot. Mais javais beau réflechir je pensais qu'elle le devinerais. En plus, plus j'essayer de le dire plus sa ma render nerveuse, plus je pleurer. J'ai finalement pris mon courage à deux main et je lui est dit que sa avait un rapport avec se qu'on avait sur l'ordi. Elle a poser quelques question pour comprendre exactement de quoi je parler, et la je lui est dis ou plustot j'ai essayer.

Puis j'ai églater en sanglot, j'avais peur de sa réaction, plusque tout au monde c'est sa réaction qui me faisait peur. Je ne voulais pas la perdre, je ne voulais pas qu'elle change d'attidude avec moi. Je préfèrerais encor qu'elle en me parle plus plustot qu'elle change de comportement avec moi.

Mais sa réaction ne pouvais etre meilleur que celle la. Jamais je n'aurais imaginer qu'ellle réagirer comme sa. Elle la trés bien pris, elle m'a rassurer. Au final ce n'est pas elle qui a mal réagit. C'est moi. Je n'arrivais plus à la regarder en face, aujourd'hui encor j'ai du mal mais je me force. Je narrivais plus a lui parler, pareil maintenant, mais j'essaye ken même car elle, elle me parle normalement.

Pourtant j'ai peur qu'elle ne se force à être comme avant juste par pitié, ja sais qu'elle n'est pas comme sa. Mais j'ai peur. Peur qu'elle soit comme avant maintenant, et qu'aprés elle change. Peur qu'elle me voie comme un monstre, un être anormal. Elle à beau me rassuere, j'ai peur. Je n'arrive pas à me dire qu'elle l'accepte, qu'elle le sait.

Vous me direz j'étais pas obliger de lui dire, mais je ne voulais pas qu'elle l'aprene par le forum.

J'aimerais savoir se que vous en pensez, j'aimerais savoir pourquoi je reagis comme sa. Je devrais être contente soulagé, je le suis mais en même temps je regrete.
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l'habit ne fait pas le moine.

[lel]

Pas de panique. Que cela soit par un forum, ou en face à face, par sms, elle te prouve que tu peux lui faire confiance et la considérer en tant qu'amie.
A mon avis, tu as peur qu'elle te voit de la façon dont tu te perçois. Se découvrir attiré par le même sexe, le cheminement avant de l'accepter, puis l'assumer, cela peut-être long et douloureux.
Il n'y a rien de honteux là dedans, et je pense que cette annonce va véritablement t'aider à prendre confiance en toi par la suite. Ne crains pas qu'elle ai pitié, qu'elle te considère je ne sais comment, sa réaction montre clairement que cela ne change en rien vos bons rapports amicaux, qu'elle t'adore, aimant les filles ou les hommes !
Justement, dis toi que se confier à quelqu'un peut renforcer un lien. Tu n'as rien à craindre, elle te prouve que votre amitié est bien présente, et qu'il s'agit d'une fille ouverte.
Courage, le premier coming out est toujours éprouvant, et revalorise toi, prends confiance en toi.

[Nagisa]

Merssi de ta reponce. Sa me rasure un peu.
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l'habit ne fait pas le moine.

[Nagisa]

cette semaine c'est tro bien passer , je sais pas pourquoi mais c'était comme si je lui avait rien. tous comme tabitude quoi. Du cou sa va bocou super mieu. je ma sens bocoup plus a l'aise? J'ai meme l'impression ke je sui plus proche d'elle. Maintenant plus que jamais je sais que c'est un e personne formidable, a qui je tien enormement. Sa doi pa interreser gen monde mais fallait que je le dise. Deplus j'ai plus se poid que je trainer depuis un moment. C'est comme un boufer dair frais^^
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l'habit ne fait pas le moine.

[i]

Cela fait maintenant plusieurs mois que je viens au local et que je participe aux activites organisees (1er Tea Dance ce soir avec un seul regret... etre partie trop tot!). J'ai deja l'impression d'avoir parcouru bien du chemin depuis ma premiere arrivee au local (merci a tous pour votre accueil chaleureux!!). Mais je ne sais toujours pas comment aborder le CO malgre beaucoup de volonte et un environnement que j'espere plutot comprehensif... merci pour ces precieux temoignages en tous cas !

[Nagisa]

Au final plus je rerflecjis plus je regrete. Depuis qu'elle le sait j'ai peur qu'elle n'interprete mal certaines choses, lorsque je parle, lorsque je fait un geste. Je ne veux pas qu'elle croit que j'eprouvr plus que de l'amitié pour elle. Ce n'est absolument pas le cas. je ne pourrais jamais la voir comme.

Je veux seulement qu'elle soit heureuse,pour moi elle le merite plus que toutes les personne que je connais. Elle fait beaucoup pour les autres,mais j'ai l'impression qu'on lui rend pas assé.

Je lui doit beaucoup et je ne sais pas comment lui rendre. Mais je me suis jurer que si un jour elle a besoinde moi, je serais la.

Mais parfois j'ai peur que lorsque je veux faire quelque chose pour lui rendre service, ou tout simplement lui faire un cadeau, elle ne l'interprete pas dans le sens que je veux.
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l'habit ne fait pas le moine.

[lel]

Je ne sais pas comment te dire ça pour que ça t'aide, mais franchement, tu es totalement parano, comme je l'étais à l'époque ! Un petit cadeau, un regard complice, un geste amical, où est le mal ??
Non, le truc, car tu le vis mal : dis lui. Dis lui qu'elle a les qualités pour être ta meilleure amie, que ton annonce ne change rien, et par exemple, si tu lui offres un petit quelque chose, c'est parce qu'elle est ton soutien, ton amie, que tu l'aimes ainsi (utilise plutôt le mot adorer si le verbe aimer te gêne).

Après oui, on a parfois des amitiés fusionnelles, où l'on se prend la main, des gestes comme la main dans les cheveux. Si votre amitié était de la sorte, je peux le comprendre que ça ai changé, mais une amitié n'est pas que ça.
Mais se regarder, rire ensemble, se mettre la main sur l'épaule, que tu sois disponible pour elle, homosexuelle ou pas, c'est de l'amitié ! Je dirai même qu'une amie, à la différence d'une petite amie, on peut réellement être soi même, se confier sur tout et n'importe quoi, sans crainte.
Tu vois ce que je veux dire ? Lui passer un coup de fil si elle a eu un évènement important dans la journée, ou si ça n'allait pas fort pour elle, c'est justement toi, sa meilleure amie, qui doit l'épauler.

Donc voila : rassure toi en te confiant si tu peux, et ne t'éloigne pas d'elle s'il te plait, son regard sur toi n'a pas changé ! Et crois moi, c'est une vraie chance, c'est pas vraiment commun à chaque individu qui se croira pris pour cible après un coming out.

Regarde toi dans le miroir quand tu le peux, ce n'est pas par délire égocentrique, mais voila, regarde toi, tu n'es pas un monstre, tu es une fille, pas très heureuse en ce moment et manquant de confiance en elle, mais réfléchi... voit-on sur ton visage que tu aimes les filles ? Cette chose qui te prend la tête, qui te décourage de tout, est une infime partie de toi ! Et totalement invisible ! Réfléchi, avance s'il te plait, en lisant tes posts, j'ai l'impression que tu déprimes de plus en plus, pour une chose évidemment difficile à accepter par tout le monde, mais essaye de faire face ! Ce n'est pas une maladie, ce n'est ni contagieux, ce n'est pas une punition, c'est purement une façon d'aimer, il n'y a aucune honte à proprement parler, une alternative à l'effet de masse, c'est eux qui devraient avoir honte de nous conditionner à penser hétéro pour tout, cette pure invention d'une culture hétérosexuelle et d'une norme étant finalement plus fausses qu'autre chose !!

Voila, s'il te plait Nagisa, réagi !!

[Nagisa]

Merssi beaucoup pour cette reponse. Je vais essayer, mais ce n'est pas facile. Et puis moi je la considère comme ma meilleur amie mais ce ne doit pas etre le cas pour elle. Pour moi c'est la que sa devient difficile.

Dejas qu'avant pour certaines choses j'avais du mal( pour parler...) maintenant c'est pire je me bloque. Ou c'est tout l'inverse qui se produit, je pourrait lui raconter ma vie pendant des heures, mais c'est egoïste de ma part, elle a bien assez de problemes sans ecouter les miens. Parfois je me laisse aller, mais je regrete.

Mon CO je le dis, je le vis trés mal. Je ne sais plus quoi. En plus c'est les vacanses, dejas que je n'aime pas sa, c'est encor pire.

Si sa ne tenais qu'à moi je remonterais le temps, je voudrais effacer se jours. Je voudrais ne pas etre devenus son amie. Je ne regrete pas de l'etre devenus, elle m'a apris temps de chose, ce qu'est une vrai amie, etre moi-meme sans etre juger. Mais se dire que ces bon moments peuvent disparaitres me fait encor plus mal que lorsque j'etais seul. Je me suis eloigner du sujet mais, me dire que l'année prochaine je vais perdre contacte avec elle me fait plus mal que si j'étais rester seul.

J'ai peur de la perdre a cause de mon CO , j'ai peur de... je ne sais meme plus de quoi j'ai peur. Je m'en bien compte, c'est moi qui veu m'eloigner d'elle. Je le voudrais, mais en meme temps je ne veux pas. Je ne sais plus quoi faire.

J'essaie d me resonner, sa dur un temps et c'est la peur qui prend le dessus au final.
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l'habit ne fait pas le moine.

[lel]

Tu sais, dans la vie, on est souvent contraints de voir "partir" quelqu'un, mais tu parles de perdre contact, pas forcément... je ne sais pas pourquoi tu parles de ça, l'une d'entre vous part peut-être à l'étranger ou commence de hautes études, dans ces cas là tu pourras lui envoyer des mails...

Mais oui, tu sais, moi aussi j'ai été seule, pendant longtemps. Je m'accrochais à d'anciennes amitiés, m'empêchant d'aller de l'avant, ce qui était source de déceptions. Puis, je me suis remise à sortir, rencontrer des gens nouveaux, dont une rencontre exceptionnelle. Mais l'erreur à ne pas commettre, c'est de tout miser sur une seule personne, car une fois que celle-ci s'éloigne, ou fait sa vie, on est seuls, perdus, on rumine, on n'ose plus aller vers les autres, on se sort plus.

Vivre sa vie au jour le jour... C'est un peu le cas en sachant qu'en fin d'année tu ne la verras plus. Il faudrait que tu réussisses à rendre ces derniers mois inoubliables, profiter des moments avec elle. Car imagine, si tu continues à regretter ton CO et déprimer, le souvenir que tu auras de cette fille sera probablement une chose douloureuse, où tu te reverras mal, bloquée. Mérite-t-elle cela ? En tant qu'amie qui te veut du bien, et réciproquement ?

Je te l'avais dit, tu as tellement une mauvaise image de toi-même et de l'homosexualité, que cette image, tu penses que ta meilleure amie en pense la même chose, alors que non. C'est toi qui vit cette chose douloureuse, et ton amie, elle est là pour t'épauler.
Je peux tout à fait concevoir ton mal être. Les médias nous font une image plutôt décalée de la réalité, initialement on ne se sent pas forcément représentés par ce que l'on peut voir à la télé, ce que l'on entend autour de nous. Se découvrir homosexuelle notamment, et en totale opposition avec des gens l'acceptant et l'assumant, que nous voyons dans les reportages et tout ça. Chaque personne se construit de façon différente, plus ou moins douloureusement. Tu le vis très mal, mais je peux t'assurer que si tu t'en donnes les moyens, au fil du temps, tu réussiras à vivre avec cela sans te haïr, ni te dénigrer. Le temps résout beaucoup de choses.
Et là, quoi demander de mieux, tu es écoutée par cette fille, et surtout ne pense jamais que ta vie ou ton ressenti ne mérite pas d'être pris en considération. Tes problèmes ne sont pas moins important que ceux de ta meilleure amie, ni de quelqu'un d'autre. Il faut un partage. Je trouve cela très courageux d'avoir pu faire ton CO, à présent profite d'avoir une amie géniale pour tout d'abord t'amuser, rire, passer des supers moments. Puis, nous sommes là pour toi si tu veux te confier, et petit à petit j'espère que tu réussiras à parler, mettre des mots, envers les gens qui t'entourent et tiennent à toi. Actuellement, c'est ton amie, mais crois moi, va de l'avant, ne te dévalorise pas, rencontre des gens, rigole avec eux, tu n'iras que mieux.
Etre lesbienne ne doit pas t'empêcher d'avoir une vie comme tout le monde, tu mérites d'être entourée, d'être comprise, de passer des moments agréables, plus tard de rencontrer l'amour, et tu n'es en rien inférieure, ce genre de discours politiques vient de gros cons restés bloqués des dizaines et des dizaines d'années en arrière. Crois en toi, et pour être passée dans une phase comme la tienne, crois moi, le bonheur viendra, continue de voir cette fille, allez faire des trucs sympa ensembles, jusqu'à en oublier ta condition homosexuelle, te focaliser sur un super moment entre amies.

Courage

[Nagisa]

Je n'y arrive plus. Je ne sais plus quoi faire. Je voudrais simplemenr vivre comme avant. Je voudrais me cacher sur une autre planete et ne plus jamais revenir. Je vourais simplement disparaitre. Je ne veux subir le regard des autres, pour un oui pour un non. Je ne me reconnait plus, je passe mon temps a rabaisser les gens pour me sentir mieu, je ne le supporte plus. Mais je veux temps faire payer les autres pour tout.

Je suis simplement devenus un monstre à mes yeu. Que se soit en temps qu'amie, car il faut le dire je dois etre le pire que l'on puisse avoir.
Meme si je m'etais assumer moi meme, que je me l'etais avouer, avoir fait mon CO me ronge. C'etais beaucoup trop tot. Je n'arrive pas a me gérer.


Je faudrait tout lui dire, lui deballer ce qui me ronge, se qui me fait souffrir, mais je n'y arrive pas. Je pourrais l'appelle , mais pourquoi faire, rien de ce que je voudrais ne sortirais, ou j'eclaterais en sanglot. Rien que d'y penser j'ai envie de pleurer. Si je la voie je vais me laisser aller. Je ne me supporte plus, je ne supporte plus cette presson. Je ne sais plus quoi faire.

Je suis a bout.
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l'habit ne fait pas le moine.

[lel]

Je n'aimerai pas être à ta place. Tu souffres énormément du regard des autres, jusqu'à te dévaloriser et ne plus être toi-même.

Tu sais Nagisa, il n'y a rien de honteux quant au fait d'être homosexuelle. Tu as peut-être été éduquée de cette façon, avec des parents jugeant les faits et gestes des autres, créant en toi un sentiment de ne pas être à la hauteur. Sans dire que tout serait lié à ton éducation, donc uniquement reporter la faute sur eux, d'autres évènements ont du te marquer je pense.

On a tous ce besoin de se sentir aimés, acceptés. Cette "différence" de sexualité, je comprend que cela t'obsède, au point qu'après un coming out, donc, y avoir posé des mots, en face à face, yeux dans les yeux, tu as peut-être peur que l'on te voit différemment, qu'on t'aime moins, et j'ai l'impression vis à vis de ton dernier message, que tu en es tellement persuadée, que tu agis tout comme : elle te sait lesbienne, tu ne l'acceptes pas et le regrette, donc te mets hors jeu, et fait tout involontairement pour qu'elle cesse de t'apprécier.
Je peux me tromper, mais tu te dénigres tellement, que la personne "monstrueuse" que tu as le sentiment d'être, tu finis par le devenir et l'appliquer autour de toi.

Et je peux t'assurer que je suis persuadée que si tu t'accroches, réussi à rebondir, à t'admettre que tu es quelqu'un de bien, car pour lire ton discours, on voit que tu as du coeur, que tu veux faire le bien autour de toi, mais que tu satures, avec peut-être des mots dépassant la pensée, où tu ne te reconnais pas. C'est normal de ne pas se reconnaitre lorsqu'on se sent à bout.

Tu regrettes ton CO, effectivement cela devait être trop tôt. Je peux t'assurer avoir ressenti du regret moi aussi la première fois, car on vit cela tellement mal, cela nous prend tellement la tête, que nous pensons que les gens au courant ne voient que ça, et du coup, croiser leur regard nous fait mal, nous renvoi notre mal être. Alors qu'en réalité, les gens nous aimant tels que nous sommes, et évidemment un minimum ouverts, comme ta meilleure amie, cela ne change en rien la vision qu'ils ont de nous mis à part "qu'ils savent", alors qu'on se fait tout un film.

Je ne sais pas trop quoi te dire de plus, il y aurait un tas de choses à dire oui, mais je ne vais pas te gaver de phrases en essayant de te rassurer si tu n'es pas en état.

[Nagisa]

Pour mes derniers post que j'ai laisser. Je m'excuse sincèrement. Les mots ont de trés loins dépasser ma pensée.

Je voudrais surtout m'excuser auprés d"elle", j'ai dit des choses qui n'aurait jamais du me traverser l'esprit. Je tien a m'excuser car je crois qu'"elle" la lus. Et sa j'en n'ai vraiment honte.

Et je remercie "lel".
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[Nagisa]

j'ai voulus m'eloigner et je le veux toujour, car je sais que cela finira par me faire encor plus mal, et j'ai toujour peur de la perdre, mais je n'arrive pas a m'eloigner. Ridicule n'est-ce pas. Mes journées ont bon etre tout ce qui il y a de plus simple normal comme si je n'en n'avais jamais parler, je sais que ce n'est pas le cas. Le fait d'etre juger, rejeter, sa me fait. Tout peu arriver, j'ai peur que demain plus rien ne soit comme avant. Aujourdh'ui je vis avec cette peur. Avant je vivais avec la peur que quelqu'un ne le decouvre.

Je sais que le jour ou elle ne sera plus la, plus rien ne sera comme avant. Je redeviendrer celle que j'étais. Autrement dis je sais pas comment je vais faire. Je l'avoue sans aucune honte, je depend des autres malgré moi. J'ai besoin de savoir que l'on s'occupe de moi, j'ai tout simplement besoin d'intention. Hilarant, stupide, ridicule, pathétique, vous devez vous dire. Mais c'est comme sa que je vis actuellement
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[Nagisa]

Meme si ce n'est qu'un peu sa façon de me regarder d'etre avec moi a changer. Pas beaucoup je le remarque a peine, mais pourtant je peu le sentir.

Je voudrais pouvoir lui parler de "sa", mais je n'y arrive pas. Je voudrais lui dire ce que je vis actuellement. Je voudrais que l'on puisse en parler, mais meme si un debut de conversation commencer, je ne pourrais pas la continué.

Vivre en faisant semblant d'etre quelqu'un d'autre est douleureux, mais vivre en étant soi-même et encor plus douleureux. J'ai beau essayer, je n'y arrive pas. J'ai l'impression que je ne pourrais jamais l'accepter, m'accepter. Pourtant c'est ce que je suis, mais je n'y arrive pas.

Je voudrais être nais dans une famille différente, un monde différent, etre différente. Je voudrais quelqu'un qui m'accepte tel que je suis. Malgré le fait qu'il y est bien longtemps que je me sois fait une raison, que je me dise que je n'ai besion de personne, je voudrais quelqu'un pour moi. Me dire que je veux quelqu'un alors que je sais que jamais il n'y en aura, me fait mal. Alors je me dis que je n'ai besoin de personne, j'essais de m'en convincer, depuis 8 ans. Mais le besoin d'etre aimer revient encor et encor.
Malheureusement, mon physique et mon caractère ne me permete pas d'espérer. Ce dire que l'on passera le reste de sa vie seul, je pence que c'est l'une des chose les douleureuse qui soit, du moin pour moi. Le mieu serait de rester seul, ne plus avoir d'amies, ne plus avoir de contact avec sa famille, autrement dit s'isoler du reste du monde, n'est-ce pas la meilleur solution ?!
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l'habit ne fait pas le moine.

[lel]

Bon, on va remettre les choses à leur place.
Tu es d'un défaitisme énorme. Tu ne crois ni en toi, ni aux autres on dirait. Chose tout à fait compréhensible lorsque l'on vit une chose difficile telle que l'homosexualité, rendue encore plus éprouvante par un tel environnement.
Il y a une chose à souligner : si tu sens que ta meilleure amie s'éloigne, ce n'est nullement lié à ce que tu es, mais ce que tu fais, à savoir avoir commencé toi même à ne plus supporter qu'elle te parle. Au début, on aide, puis la patience des gens n'est pas illimitée si la personne ne fait aucun effort ou s'isole, que rien ne s'arrange. Si tu la veux dans ta vie, prouve le, investi toi, et tu sais que tu as besoin d'elle.

Sinon, je ne t'apprend pas que plus tu te détesteras et te penseras incapable de plaire à une fille, plus tu renverras une image négative qui ne charmera pas, où tu te détesteras donc encore plus, etc... La beauté, c'est subjectif. Tout comme un caractère, personne n'est parfait. Personnellement, par exemple, j'ai une oreille un peu décollée. Vis à vis de ce truc, je n'ai donc pas les cheveux courts ni ne les attache de façon à ce que ça se voit. Pour te dire qu'on peut toujours s'arranger, selon le physique il faut un type de coiffure, de vêtements, voire un maquillage qui cachera telle chose. Si tu observes attentivement les gens, tu verras que chacun camoufle tel type de chose.
Tout comme une attitude joyeuse, souriante, affirmée, cela plaira. C'est fini l'époque ado où on est attiré par l'asociale ou ultra timide de la classe, lorsque tu entres dans l'âge adulte, la vie est suffisamment compliquée pour porter les problèmes des autres, c'est cruel, mais tu n'es encore qu'au lycée, donc prévoit cela : la vie est cruelle, les gens sont égoïstes, ne veulent pas de quelqu'un aux gros problèmes et détestant la vie.
Par rapport à ça, si tu le prends en compte, tu te forceras, un peu comme jouer un rôle, jusqu'à ce que tu deviennes cette personne, tu plairas à diverses filles (personne ne plait à tout le monde), et la suite logique, sera que tu prennes raisonnablement confiance en toi, renvoyant directement une bonne image.

C'est pas l'astuce d'apprendre à draguer, mais de réussir à un minimum t'apprécier, ça peut passer par un relooking, une coupe de cheveux qui te met en valeur, n'importe, puis surtout croire en toi, en un avenir heureux, rappelle toi que la roue fini toujours par tourner.