l'homophobe est en soi

[Daria]

(Pré-scriptum : Aux Modos
Il est possible que ce post ne soit pas à sa place. je n'ai pas vraiment su ou le mettre, ici m'a semblé le plus pertinent, mais si je me suis trompée, mes excuses pour les désagréments et la surcharge de travail! )


Je l'ai dit en sujet "présentation", mais je n'hésite pas à le redire ici, pour poser un peu le décor : j'ai 24 ans bien tassés (je suis presque périmée pour ici! )
pourtant, après avoir passé plusieurs heures ce soir à lire des posts un peu partout sur le forum, je pense que vous serez tous assez généreux pour ne pas vous arrêter à ca


Je me sens stupide, de quémander de l'aide, j'ai dans l'idée qu'à mon âge on devrait s'assumer, surtout que j'ai déjà fait mon CO, mais tant pis, vous avez fait preuve de tellement de gentillesse partout ici que je suis sure de ne pas être jugée !


Voici le topo :

J'ai fait mon CO familial y'a un an, auprès de ma mère ("ne fais pas ca, tu vas être malheureuse" détail sympa : son mari est homophobe) et de ma sœur ("j'avais compris, mais je ne veux pas que tu l'affiches devant mes mômes"). je l'ai tu aux autres, vous savez comme moi que c'est déjà pas facile...

Mes amis proches savaient déjà depuis quelques années (peu, vous verrez pourquoi), je m'étais même déclarée à mon premier béguin, une amie proche (réaction habituelle : prise de distances pendant quelques mois, jusqu'à ce que je lui dise qu'elle avait la preuve que rien n'avait changé, que j'allais pas la violer. elle s'est excusée et tout a été parfait again).

Je n'ai jamais été sexuellement attirée par les hommes. Pourtant je n'ai connu que des hommes. J'ai une éducation chrétienne (protestante, évangélique, pour ceux qui connaissent) très forte.
évidemment, je suis marquée.
J'ai toujours été attirée par les femmes. De toute mon adolescence, je n'ai pu considérer les hommes comme des êtres humains à part entière c'est plus le cas maintenant, n'ayez pas peur, les gars! . mais comme pour moi la femme n'était pas faite pour être amoureusement aimée par la femme, je n'ai tout simplement jamais eu d'aventure amoureuse jusqu'à mes 17 ans, je n'y pensais pas, je n'en avais pas envie.
A 17 ans, c'était un garçon de mon âge, j'étais amoureuse, c'est vrai, mais jamais je n'aurais pu le laisser me toucher. depuis mes 12 ans, j'avais eu plus ou moins consciemment envie de toucher, d'embrasser, d'aimer des femmes, mais avec lui, le baiser, c'était le maximum, et d'ailleurs j'ai très vite rompu.
Histoire banale. ensuite je suis sortie avec un mec que j'aimais bien, puis un mec que j'aimais pas, etc...

Est-ce que ca eu de l'importance, que ces aventures soient belles ou laides? Vers 19 ans, j'ai compris (en faisant un récapitulatif de mes moments "érotiques" de l'adolescance)que si j'étais hétéro par éducation, j'étais homo par nature. A partir de là, bien sur, mes périodes d'attirance vers l'autre sexe dépendaient directement de mon degré d'acceptation de l'autre facette.

J'ai fait mon CO auprès de mes amis très vite. ca s'est très bien passé en général, j'ai commencé à accepter, tout doucement.
puis j'ai fait mon CO familial (après de loooooongues préparations ) et depuis c'est la cata.

de toute manière, j'ai jamais pu faire autre chose que rougir stupidement en essayant d'avoir l'air de rien quand une fille me regardait (oui, avec cet air là, exactement! ) draguer est au dessus de mes forces (c'est carrément différent avec les mecs, je les considère comme acquis, et ils ne m'intéressent pas)

mais maintenant, rien à faire.
comme j'ai jamais passé le pas, j'en arrive à me dire que (roulement de tambours, la religion entre en place! )
que j'ai tort, que je suis mauvaise, que je vais gâcher ma vie, etc... dans les bons moment, je me convaincs simplement que je me suis trompée, c'était pas ca.
mais quand je suis avec un homme... y'a juste rien à faire. j'ai pas envie, je trouve ca laid, moche, ... "contre nature" aucun moyen de rien, même pas d'embrasser en pensant à autre chose.


donc pour le CO, c'est clair, y'a pas de doute : c'est fait, je suis bi ou hétéro, là n'est pas le problème. je le sais, mais je m'accepte pas, sur-moi oblige. enfer!

[pulpitation]

Alors déjà, chapeau pour le CO. C'est fait. Tu aurais pu ne pas le faire, certes, peut-être aurais-tu été plus en paix avec ta famille, rencontré moins de réticences avec des ami(e)s. Mais bon. Ce que tu dis est très clair! Tu aimes les femmes!!!
Loin de moi l'envie ou l'idée de te persuader ou de te faire la bonne pub de l'homosexualité. Etant bi moi-même, ce qui est en soi parfois le bordel, mais on s'en sort toujours, je suis bien la dernière pour faire un jugement appréciatif sur la question.

J'ai été aussi éduquée chez les cathos, jusqu'à 15 ans je suis passée par tous les sacrements, et en même temps, au fond de moi je savais très bien que j'aimais les filles et les garçons, sans vraiment de distinction claire et nette.
Il est évident que lorsqu'on confronte un peu les deux pensées, les deux vécus (religion catho et homosexualité), on se dit qu'il y a un petit souci.
Certaines personnes arrivent à vivre leur foi et leur homosexualité, mais elles sont bien obligées de faire leur propre "mix". On peut avoir une spiritualité, et vivre comme on l'entend, dans le respect de l'autre et la tolérance.
Perso, même si je voulais e^tre bonne soeur à 7 ans, que j'ai été très croyante à 10, et que j'adorais la bible, j'ai vite abandonné le concept une fois que j'ai quitté le giron familial pour vivre comme je l'entandais justement.

Je trouve que ton CO est plein de courage, parce que c'est une volonté de ta part de vivre en harmonie avec toi-même. a partir de là, c'est une porte ouverte vers tous les possibles de vie: une vie assumée, une solide réflexion, et être suffisamment armé pour affronter cette vie-là et ne pas la subir.

Parce que des cons, on en rencontre tout le temps.
Parce que des gens qu'on aime énormément dans sa famille peuvent avoir des réactions connes et débiles (alors c'est peut-être aussi à nous de leur expliquer, de les éduquer)
Parce qu'ils changeront grâce à ça, ou alors ils ne changeront pas, alors dans ce cas, pourquoi s'emm***** plus longtemps???

Voilà, t'es pas un dinosaure Daria, les questions que tu te poses sont légitimes.
_________________
"Carla Bruni est une actrice de merde". WA

[Clo.]

Bonsoir Daria,

J'ai lu toute ton histoire et ça m'a énormément touché.
Personnellement ton âge ne me choque pas.

Mais je ne sais pas trop comment t'aider.. si ce n'est que j'ai quasiment le même problème.

J'ai été plus ou moins avec une fille à 15 ans, même si officiellement entre nous nous étions "amis", on avait une relation extrêmement fusionnelle et on s'embrassait.
Exceptée cela je suis sortie avec un garçon entre mes 16 ans et mes 18 ans que je rejetais à chaque fois, je pensais vraiment être amoureuse, mais m'embrasser c'était le maximum qu'il pouvait me demander. Je savais très bien mon attirance pour les filles.
A partir de là je me suis retrouvée devant un mur... Ce mur je le mettrais toujours au nom de mon père.
Je dis souvent que je ne pourrais jamais le dire à mon père, que le fait qu'il soit très croyant et homophobe me pose problème. On me répond souvent que je suis assez âgée (j'ai 20 ans) pour mener la vie que j'ai envie de mener sans me soucier de mon père.. Certes.. mais j'ai été éduqué par mon père et par ses croyances, ce qu'il pense il y en a au fond de moi. Et maintenant je comprends que c'est cela qui me pose problème.

J'ai aimé une fille par la suite mais il m'était impossible de faire un réel pas vers elle alors qu'elle m'aimait aussi. J'étais rongée par les pensées de faire les choses "mal" même si d'un autre côté je n'avais qu'une envie d'être avec elle. Je pense que (comme lors de mon histoire avec ma 1ère copine à 15 ans)si cette fille m'avait guidé et montré plus les chemins qui s'offraient à moi, je me serai libéré petit à petit. Mais elle a totalement refoulé (elle n'avais que 14 ans =/)

Bref tout ça pour dire qu'aujourd'hui je me retrouve à savoir qui je suis sans réussir à l'être. Il m'est arrivé ces derniers mois d'être à la limite de la conclusion avec des hommes alors que je ne le voulais pas du tout. Il m'arrive trop souvent de penser que sortir avec un homme c'est beaucoup plus simple, c'est dans la "logique des choses" et je n'aurais pas de difficulté à les draguer comme à chaque fois puisque je n'ai absolument rien à perdre, surement pas mon coeur avec eux. Mais voilà ce n'est pas ce que je veux.

Depuis que j'ai compris que ce n'était vraiment pas ce que je voulais, tu vois, je viens sur le forum et je me suis rendue au local à Paris. Je pense que rencontrer des gens qui me comprendront et qui auront vécus des choses similaires ou mieux ou pires m'aidera beaucoup. Même si j'entame une vraie relation avec une fille que dans un an ou plus, ce n'est pas grave. Je fais déjà des grands pas en ce moment et je me sens beaucoup mieux. Aller draguer des mecs et avoir dans la tête de sortir avec eux ne m'effleurent presque plus l'esprit.

Bref là je t'ai beaucoup raconté ma vie, mais peut être que ça t'aidera.. de ne pas être seule à vivre cela.
Et sache qu'il y a plein de choses qui s'offrent à nous =) il suffit de temps et de réflexion

[Daria]

[lel]

Bon, vis à vis de ce que tu dis je ne peux qu'acquiescer, et bon mes parents ont vainement tenté de m'emmener aux messes mais je n'ai jamais accroché, 'fin bref, je suis plutôt athée, je crois en la vie, en moi, en les autres, aux plaisirs et douleurs de la vie, et peut-être un p'ti truc divin qui nous donne la nuance (relative) entre le bien et le mal, et j'espère quelque chose après la mort, mais je m'égare.

Suivre une religion aux pieds de la lettre, et encore, celle-ci est représentée par des "hommes de dieu" qui interprètent les textes à leur façon et des frustrés pour certains (j'arrête mais ça m'a trop tentée, oui, c'est faible), mais voila, une façon de vivre sans aucun esprit critique en fonction de ce qu'on entend aux messes, c'est selon moi une incapacité de remise en question, de réflexion. Les paroles de Jésus sont apparemment une formidable philosophie de vie, mais beaucoup se refusent de l'appliquer en se prétendant dans le droit chemin parce qu'ils se confessent et vont aux messes, ne volent pas, etc... (je parodie la chose) mais ne comprennent pas que Jésus justement voulait transmettre la tolérance et le respect. Bon, je ne crois pas en la religion et je la trouve même dangereuse, mais je respecte tant que l'on me respecte.

Bref, ce genre d'éducation, liée à l'homosexualité, c'est un truc à finir par avoir une double personnalité, et dans ce cas je vais donner une explication farfelue et personnelle, mais : le côté croyant, faussement hétéro, le paraitre en fait, en toute superficialité, c'est se penser faire le bien. Ensuite, horreur, on tombe amoureuse d'une fille, on refoule, on se dit qu'il ne faut pas en parler, ni le penser, possédé par une force mystique endiablée, le mal absolu. Je n'y crois pas, je ne veux pas me faire exorciser, mais je pense que beaucoup doivent assimiler leur homosexualité à cela, la faute à qui, à la religion, ses représentants, ses partisans, la société aussi. J'ai fortement exagéré, mais c'est pour montrer la bêtise de la chose, alors que le mouvement chrétien est parti de Jésus (je crois) qui n'a je pense jamais voulu pénaliser l'homosexualité, je ne peux pas l'affirmer, je ne le connais pas.

Mais ce que je veux dire, c'est que ton refoulement, tes tentatives avec des mecs, bon tu as eu ton expérience, mais c'est triste que pourtant en aimant les filles depuis longtemps, tu te sois autant bloquée à t'accepter, et cela probablement par rapport au regard des autres et de ta famille.

C'est dommage, mais il n'est pas trop tard, c'est le début de ta vie d'adulte, mieux vaut "tard" que jamais, et comprendre une chose est bien plus facile pour l'appliquer. Pardon pour mon post d'athée...

[Daria]

[Clo.]

[Clo.]

Pour revenir à ce que tu as dit lel.
On peut être athée tout en ayant une éducation catholique. Et c'est passé au dessus de cette éducation qui est dur.
Je me sens totalement athée, et pourtant tu as vu ce que je peux penser par moment ? Cela sort directement de mon éducation, et c'est cela que j'essais d'effacer.

[pulpitation]

Je me sens athée également aujourd'hui. Ca ne m'empêche pas de garder des souvenirs agréables de "retraites" faites avec les copains, de belles rencontres... Alors d'accord, on n'a pas forcément besoin de la religion pour ça, mais tout de même.
_________________
"Carla Bruni est une actrice de merde". WA

[Clo.]

Hmm je ne sais pas si tu dis cela par rapport à moi. Si j'avais des souvenirs comme cela de la religion pourquoi pas les garder.

Mais des souvenirs de discours homophobes, de discous incompréhensibles, de messe interminable et de prêtres qui m'obligent à me confesser... non merci =/

[pulpitation]

[Clo.]

oui c'est tout à fait cela, j'aime bien ta comparaison ^^