Ma p'tite vie

[Falang]

Bon, puisque je me suis inscrite, autant me lancer ! J'ai lu de nombreux posts sur le forum, et d'une manière générale, je suis épatée par votre franchise à tous. D'un côté, cela me terrifie (je pense être capable de parler de tout, mais je me rends compte que je peux être très inhibée parfois), et d'un autre côté, cela me donne de l'espoir (pas de non-dits, d'hypocrisie ou de malentendus). Je ne sais pas si j'arriverai à trouver une réponse claire à mes problèmes, mais en tout cas cela m'encourage à essayer de les envisager "frontalement" (pour une fois).

Alors, voilà. Tout d'abord, je ne sais pas si je suis homo, bi ou hétéro, je ne peux pas me décider et en fait je ne le préfère pas, car j'aime à me dire que je ne suis pas "déterminée".

Depuis toute petite (et même encore maintenant), j'ai toujours imaginé mon avenir au bras d'un compagnon, avec un ou deux enfants, classique quoi. Sans doute parce que c'est l'image avec laquelle on grandit, quoi qu'on fasse (les p'tites filles en rose jouant à la poupée, les p'tits garçons en bleu jouant aux voitures... bon, c'était pas aussi manichéen, mais l'idée est là ! ). Mais je me suis rendue compte que j'étais de moins en moins à l'aise avec les garçons de mon âge et je ne peux absolument pas m'imaginer avec l'un d'eux (ou du moins aucun de mon entourage). En fait, je crois que j'idéalise trop une éventuelle relation de ce genre : l'instabilité me fait peur et j'ai besoin de quelqu'un avec qui on pourrait se comprendre sans ambiguïté (et d'un point de vue plus freudien, je fantasme beaucoup plus facilement sur les hommes mûrs). Je ne suis jamais sortie avec un garçon à l'école ou ailleurs, et j'ai eu une seule "aventure" dans ma vie jusqu'à présent : avec un type que je connaissais à peine (le truc à surtout pas faire), avec qui j'ai dû vouloir me faire peur (et il m'a fait peur, car il était parfois cassant et me traitait de tous les noms possibles et imaginables qu'on faisait l'amour) et avec qui, surtout, j'ai réagi de manière totalement frigide. Rien, pas un plaisir, même une fois qu'on était lancés. Je n'ai pas renouvelé une telle expérience, car ça m'a alors calmée de l'amour avec les hommes pendant un moment (je me contente de fantasmer).

Concernant les filles, pendant très longtemps elles m'ont terrifiée (les filles à l'école jusqu'au collège, c'est violent). Et puis, en fait, assez rapidement si j'analyse bien, il y a eu LA fille, une amie que je connais depuis la maternelle et avec qui je sors encore régulièrement. Je crois qu'elle m'a vite fascinée. Hormis le fait qu'elle est jolie, elle possède un des caractères les plus honnêtes, généreux et ouverts que je connaisse : elle n'a jamais été hypocrite et on ne peut pas l'être avec elle. Elle aurait pu rester "seulement" une excellente amie, mais il y a eu un événement qui m'a obligée à me reconsidérer et à me poser des questions que je n'envisageais pas avant. On était alors collégiennes, et on jouait entre filles dans ma chambre. L'une de nous a eu l'idée de jouer à faire semblant de "faire l'amour" : ce n'était qu'un jeu de fillettes, vraiment ! On se cachait à deux dans les combles et l'une faisait "le garçon" en se frottant à l'autre (toutes habillées, cela va de soi, ça n'allait pas plus loin). Mais voilà, je me suis rendue compte que cela me plaisait de le faire avec cette amie en particulier. Soudain, pour moi, le jeu n'en était plus vraiment un et cela m'a grandement marquée.

Depuis, je n'ai jamais osé lui dire clairement ce que je ressens, car j'ai peur de la perdre. Je lui ai déjà dit que je ne m'estimais pas "déterminée" sur le plan sexuel et elle le comprend parfaitement. Mais si je lui révélais que c'est elle qui occupe mes pensée les plus sérieuses sur la question, peut-être qu'elle prendrait peur ou qu'elle voudrait moins me voir pour éviter que je me fasse des illusions (et elle aurait sans doute raison). C'est pourquoi je préfère la garder comme une amie, car sans elle, ce serait littéralement désespérant.

Je pense être quelqu'un de raisonnable. Malgré mes difficultés à essayer telle ou telle voie (pour éviter de rester seule dans ma chambre), je me suis déjà ouverte concernant mon "indétermination" (auprès de mon amie donc, mais aussi auprès de mes parents qui n'ont pas poussé de hauts cris, au contraire... après je ne sais pas s'ils réagiraient aussi bien si je les mettais devant le fait accompli). Je fantasme peut-être plus sur les hommes, mais je ne ressens aucune envie de me remettre avec l'un d'eux. Je fantasme aussi sur les femmes (en particulier Kate Winslet et Cate Blanchett, c'est comme ça ! ), mais je ne sais pas si je pourrai vivre de manière relationnelle avec l'une d'elle.

En bref, s'il faut à tout prix me choisir un état, j'aime à me considérer comme "bi", car l'un ou l'autre, en fait, c'est égal. J'attends juste le coup de foudre (ou du moins un autre coup de foudre que celui que j'ai ressenti pour mon amie), car je suis horriblement romantique et fleur bleue (ce qui n'aide certainement pas). Mais je crois que ma plus grosse crainte est d'être frigide sur les deux tableaux : peur que cela soit irrémédiable avec les hommes, et crainte que je ne le sois aussi avec les femmes. Or, je ne peux pas toujours "fantasmer", pour ensuite être incapable de vivre mes fantasmes !

Enfin, voilà, je suis manifestement tordue, j'en ai consciente. Désolée du long laïus (je m'exprime peu, mais quand je me lance, je suis effroyablement bavarde !! )

[Walden]

Ne te pose pas trop de questions, le plus simple est d'aller là où tes désirs te mènent sans refouler quoi que ce soit

Parfois, on peut aimer et désirer quelqu'un, qu'il soit homme ou femme, que ça dure toute une vie ou très peu, c'est ça la vie après tout, et refouler est une grave erreur je pense.
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"Il n'y a qu'un remède à l'amour : aimer davantage." Henry David Thoreau

[lel]

Déjà, pas de panique! il n'y a rien de tordu!

Bon, c'est quelque chose qui se passe avec moi, mais être excessivement attirée par quelqu'un et tout ça, déjà, ça peut bloquer toute nouvelle attirance/sentiment, une espèce de fidélité.

Ensuite, je me demande si cette fille n'est pas le "problème", à savoir que tu la désires et fantasmes à fond, et l'apprécie énormément, peut-être que cela te suffit? du moins, te rassure?

Pour ce qui est du reste, il ne faut pas mélanger fantasmes et sentiments. t'as déjà ressenti quelque chose pour un mec? ou ce gars, c'était pour "faire comme tout le monde"?

Dans tous les cas oui, il faut vivre sa vie et ne pas hésiter à se faire de l'expérience. ne parle pas de tes attirances pour cette fille c'est sûr, même si ça pourrait débloquer quelque chose.

Dans tous les cas, Kate Winslet est très jolie

[Falang]

Oh, mais je ne mélange pas sentiments et fantasmes (je constate que j'ai beaucoup employé ce terme, sans être claire au final). Donc, oui, avec le type en question, c'était un peu pour faire "comme tout le monde" (une façon de me dire que je n'aurais pas été la seule fille à n'avoir jamais connu ça). Et non, pour répondre à ta question, je n'ai jamais rien "ressenti" de particulier avec un homme. La seule personne avec qui je me suis sentie bien et complète d'un point de vue affectif, c'est cette amie. Alors, oui, peut-être effectivement que cela me bloque.

Après, je ne sais pas si je "refoule". Je ne réfléchie pas comme ça. Je ne pense pas refouler, n'ayant de toute façon pas la "possibilité" de le faire ! Je ne sors avec personne, homme ou femme ! J'attends justement une rencontre qui se révélera importante et où l'affectif prendre le dessus sur les autres considérations. C'est pour ça quand ce moment, je ne suis potentiellement que dans le "fantasme" (totalement virtuel, donc), car je ne veux pas le revivre dans la réalité, ne voulant plus d'une simple "aventure" où l'affectif n'existe pas. Ou alors, c'est ça "refouler" ?

Quant à me poser trop de questions, désolée mais je suis comme ça sur tous les aspects de ma vie (ch'uis angoissée de nature).

En tout cas, merci pour vos réponses ! (et oui, Kate Winslet est très très jolie ! )

[lel]

Dans le cas de ton amie, c'est pas évident d'analyser. ok, tu la désires, mais est ce que c'est un véritable coup de coeur, ou une amitié profonde, ou une façon de te couper de la réalité par peur de faire de nouvelles connaissances.

Avec la sexualité, je dirai que rien n'est réellement fixe. dans le sens qu'actuellement, tu ne ressens rien pour les hommes, mais un jour peut-être, mais le "problème" avec toi est qu'il n'y a que cette fille, donc pas évident d'en savoir plus.

Une de mes meilleure pote, je la connais depuis toujours. j'ai été très amoureuse d'elle à une époque au point d'en pleurer, puis en m'ouvrant aux autres je l'ai oubliée, à présent c'est un peu comme une soeur, même si c'est un peu comme un idéal pour moi (et même si beaucoup de choses m'énervent chez elle, ça fait notre relation)

Donc, je me demandais si tu réussissais à créer d'autres liens avec d'autres gens, ou si on pourrait dire que tu te dis que tu te sens bien avec elle donc t'isoles en ne voyant qu'elle?

[Lez_Go]

Je pense que ta meilleure amie,a été Le Déclic sur le fait que tu réalises ta bisexualité!
Maintenant comme le dis lel,il faut t'ouvrir aux autres pour passer à autre chose!
Ne te force pas,ça ne sert à rien,parce que tu te sentiras frustrée plus qu'autre chose!(c'est mon cas alors),fais connaissance avec de nouvelles personnes(hommes/femmes)sans arrière pensée(conseil que je me dois de suivre également),et ainsi tu trouveras peut être l'âme soeur qui sait!
Moi j'aime beaucoup Keira Knightley!
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"Poovin Mozhi Kaettu Kondu, Kaatre Nal Vaarthai Sollu..." (Vairamuthu)

[Falang]

D'abord, désolée d'avoir tardé à vous répondre.

Je vous remercie pour vos avis et sans doute avez-vous raison. En tout cas, vous m'avez donné à réfléchir.

@+

PS : à l'occasion, j'aimerai bien passez au local dire bonjour à tout le monde.

[modo]